Любимая, жена, я. ПОМОГИТЕ!!!

Здравствуйте.
Прочитал много историй, но могу сказать, что нет ни одной, в точности похожей на мою. Даже не знаю, как все в мысли в кучу собрать... Мне 32 года, с женой вместе уже 11 лет, детей нет досихпор. Живём вместе с 1999 года, в 2003 сыграли свадьбу как пологается, удалась на славу... Но любовь моя началась в институте, в 1996 году. Запала мне в душу одна, бегал за ней, влюбился впервые и поуши. Помню, как экономил родительские деньги, которые они выделяли мне на обеды, но покупал ей огромные белые розы (она любила белые розы). Она принимала мои ухаживания, но полностью взаимностью не отвечала... Часто вела себя взбалмошно, ходила по дискотекам без меня, друзья подруги гулянки, говорила "зачем я тебе такая нужна, у меня ещё проблемы со зоровьем, может детей никогда не будет", а я спать ночами не мог, она у меня перед глазами стояла... Как-то осталась у меня ночевать (я забрал её с очередной дискотеки), секса между нами небыло ни разу, так я потом всю неделю носом в подушке спал, там остался её запах... Готов был сделать для неё всё... Так продолжалось два года. Измотала мне всю душу...! На лето (между симестрами) она уехала домой к родителям в другой город (она была не местная). Я находился в полной апатии, не хотел ничего. Вообще ничего... Как-то друзя вытащили меня, пошли вечером гулять, и встретили компанию симпотичных девчёнок. Завязались разговоры, в общем прогуляли до самого утра всей компанией. Потом встретились ещё и ещё... Я был крайне не уверенным в себе, всегда считал себя не интересным человеком, молчуном. Да ещё и моя безответная любовь разбила меня полностью... В общем, не знаю кто кому и что хотел доказать, но в последствие я стал встречаться с одной девушкой. Через два месяца моя любимая вернулась в город на учёбу и узнала, что я уже не один. Я сказал ей, что не могу так просто взять и бросить человека, с которым начал отношения... Мы расстались, договорившись, что будем встречаться во сне... Эта девушка в последствие стала моей женой. Она красивая, из хорошей полноценной семьи, без вредных привычек. Я у неё первый и единственный мужчина! За все годы совместной жизни она ни разу не давала мне повода для ревности, готовит - супер, по дому всё делает, правда характер - не сахар. Очень часто были скандалы, особенно по поводу спиртнова... Я никогда не пил много, так как ещё с института постоянно был за рулём. Но скандалы были даже по поводу бутылки пива в пятницу вечером, после работы! В постели тоже было не знаю как... секс был может 2 раза в неделю, хотя мне почему-то больше и не надо было (я никогда не считал себя сексуальным "маньяком")... В общем жили мы так, ровно, но страсти небыло никогда... Если честно, то я даже и предложение ей не делал. Получилось всё из-за жилья, нужно было прописать её, чтобы в последствие получить отдельную квартиру, да и родители настаивали, так как на тот момент мы уже жили 3-4 года. Она прошла со мной всё, с нуля, когда я ещё был безработным студентом... Потом по работе дела постепенно пошли в гору. Денег стало хватать. Она после техникума поступила в институт, но доучиться не смогла. На работу больше не устраивлась (жили в достатке).
Но в прошлом году меня нашла она... Та самая, Любимая... Через 11 лет. Я как увидил сообщение в однокласниках - чуть со стула не упал, сердце чуть не выпрыгнуло... Дело было днём, я сорвался с работы, упал в машину и через два часа был уже за 150 километров в другом городе! Не знаю, что мной двигало, но я не мог не сорваться... Я как увиди её - у меня всё перевернулось внутри. Я приехал на два часа, потомучто потом надо было вернуться домой, к жене! Веть я не разу не изменял жене! В следующий раз я приехал уже с ночевой, в "командировку". И тогда мы впервые занялись любовью! И это была первая лучшая ночь в моей жизни! До меня она дважды побывала замужем. Первый раз вышла через 2 месяца после того, как мы расстались, а через месяц развелась. Наверное тоже хотела кому-то что-то доказать... Второй раз вышла замуж также в 2003 году, но прожила с мужем 1,5 года. Он бухал, и периодически поднимал на неё руку... Детей тоже нет изза проблем со здоровьем (надо делать операцию)... С осени прошлого года начались мои "командировки"... Часто... Хотя раньше я в командировки не ездил вообще. Дома совсем стало всё плохо, я на жену смотреть не могу, секс раньше-то был раз в две недели, а потом и вовсе нестало, не могу, а с любимой в постели просто невообразимо!... Конечно, долго так продолжаться не могло. Жена начала чувствовать, хотя я научился обманывать и врать (это оказалось просто), начались скандалы. Как-то при очередном скандале жена сказала "если не любишь - уходи, хватит меня мучать", но тогда она не знала наверняка, что у меня другая женщина, и тем более ОНА - ТА САМАЯ (жена знала про неё в молодости)... Во время наших встречь с Любимой - мы были как на другой планете! Нам позавидовал бы весь мир! Когда я приезжал, мы практически всё время проводили в постели, и я понял сколько я потерял, и оказывается сколько я могу! И мы не занимались сексом ни разу, это нельзя так назвать, мы занимались любовью! Но наши встречи были не столь часты, так как я не мог ездить в командировку за 150 километров каждую неделю, да и признаться жене тоже не хватало смелости. Любимая была готова ради меня на всё, лиж бы я был с ней... Готова продать квартиру в другом городе и начать всё с начала со мной. Не знаю как всё рассказать, долго очень можно рассказывать... А я не мог решиться, в результате чего она сходила с ума...
В дальнейшем, жена всё узнала. Был сильный скандал дома. Я сказал ей, что не люблю её и хочу уйти. То, что потом началось - трудно передать. Она удержала меня в тот вечер, и её как подменили! Скандалы прекратились полностью, начала устраивать мне романтические вечера, купила интимное нижнее бельё и всё такое, а меня словно дома нет! Я не хочу ничего совсем! Так продолжалось месяц ( в командировку я сорваться уже не мог), любимая просто сходит с ума! Далее я попытался поговорить с женой ещё раз. Но там был уже совсем другой скандал. Она боялась, что я выгоню её из квартиры, что она осталась одна ни с чем, и смысла жить ей нет никакого. Я переписал на неё квартиру! Все наши сбережения 200 000 рублей я оформил на неё, на её счёт! У меня фактически есть только машина и 7000 рублей денег в кармане, и нет даже ключей от дома (чтобы я не сбежал с вещами)! Я продолжал общаться с любимой, хотя та тоже с ума сходила, потомучто я не могу определиться и уйти от жены. Она практически порвала со мной отношения, так как не может так больше... В результате был очередной скандал. Жена сказала что ей нечего терять, что найдёт ту и убъёт её, а потом с собой покончит. Что она жила все эти годы только ради меня и детей она хотела вместе, а не по залёту. И что нет их только потому, что я не хотел (а ведь она права)...
Почему я досихпор не ушёл? Мне на самом деле держат два момента:
1. Мне действительно очень жаль жену. Я её предал. Она отдала мне всю свою молодость и верность. У ней нет никого кроме меня и больной мамы. Даже подруга и то одна. Если мне сейчас уйти - то она останется одна в 4-х стенах, больная (у неё постоянно проблемы со здоровьем), без работы, без поддержки. Конечно ей хватит тех средств, которые я оставил, даже более чем на год. Но боюсь, она реально ими просто не воспользуется а покончит с собой.
2. Страшно начинать всё с начала в 32 года, без жилья, без денег (да ещё кризис этот долбаный). Жить за 150 километров и каждый день ездить на работу - тоже не вариант... Но там живёт моя любимая, которая (как она сказала) готова ради меня на всё! Приехать и жить со мной, снимать квартиру, продать свою квартиру в другом городе. Она хочит от меня детей, просыпаться каждое утро вместе, заниматься любовью каждый день...! А время-то уходит! Нам уже по 32 года...

Можно ещё многое сказать и написать, но это не уместить в одном письме... Буду благодарен услышать ваше мнение...

Боже, какая история!
Знаете, лучше что-то сделать и потом об этом сожалеть, чем не сделать ничего и жалеть об этом. Вам ВСЕГО 32... вы ещё всё можите изменить, если за 11 лет ваши чувства не угасли, то это и есть наверное настоящая любовь...а жена, что жена...вы уже не с ней...вы не любите её, вы не можите заставить себя заниматься с ней любовью, рядом с ней вы овощь, все ваши мысли рядом с вашей любимой....
Главное, что бы после разрыва отношений у вас с той женщиной любовь так и осталась и трудности никак не повлияли на ваши отношения. А вы можите переехать к ней в город и там с ней жить? там работу можно найти? или например, рассматриваете ли вы такой вариант, что она продает свою квартиру, и переезжает к вам в город, и вы снимаете квартиру? а деньги за вырученную квартиру вы можите положить на депозит и например процентами расплачиваться за съём квартиры? ...
Ведь это такое счастье жить с ЛЮБИМЫМ человеком, наслаждаться каждое мгновением прожитым вместе, вместе засыпать , вместе просыпаться...вы готовы себя этого лишить?
Вам конечно решать....а трудности...трудностей бояться не надо, трудности есть всегда, что же не жить теперь. Ведь у вас есть намного большая сила..сила ЛЮБВИ, а она может горы свернуть ( при желании). Главное это четко идти к своей цели и быть уверенным в том, что всё у вас получится.

Даша, спасибо за коментарии.
Выражение "лучше что-то сделать и потом об этом сожалеть, чем не сделать ничего и жалеть об этом" - мне недавно сказал мой друг, и оно не выходит у меня из головы... Про моё отношение к жене вы абсолютно правы. Она всеми способами пытается меня удержать, говорит что простит меня и всё забудет, что любит, не может без меня жить и просто умрёт (хотя после того, что я сделал - должна ненавидить). Забрала ключи от дома, чтобы я не сбежал с вещами, когда её не будет дома. Я прекрасно понимаю её, так как она действительно останется одна, совсем одна. И думаю, что на самом деле наделает глупостей... Моя Любимая мне как-то сказала, что она не верит, что жена покончит с собой. а потом оговорилась, что если она это сделает, то она (Любимая) будет следующей, так как не простит себе этого...
Вариант работы в другом городе я не рассматривал, так как здесь уже сделал карьеру, к которой шёл на протяжении 8 лет. По поводу приехать ко мне и снимать жильё - она была готова. Была готова бросить там работу и должность, как-то сама сказала мне про свою квартиру, которую можно продать, чтобы в последствии решить вопрос с жильём здесь... Она был готова ради меня на всё... Но я обманул её... Я обещал ей то, чего не смог сделать (уйти от жены и поехать вместе отдыхать на юг этим летом)... И она думает, что не смогу сделать никогда...
По этому она уже несколько раз рвала отношения со мной, так как не может так больше жить в полной неопределённости и ждать меня вечно (и все близкие посоветовали ей так сделать, "помогли снять розовые очки"). Последний разговор был два дня назад.
Но мне удалось взять "отсрочку" правда на определённых условиях. Я не сказал ей причину отсрочки, а она такова: жена сейчас находится в поиске рабты, и я хочу чтобы она устроилась хоть на какую-нибудь работу. А условия были таковы: Любимая мне не верит, и считает, что я просто тяну время, чтобы потом было всё как раньше. Но так больше не возможно. Сказала, что подождёт меня два месяца, но манашкой больше возле окна с платочком сидеть не будет. Сказала, что может мне только пообещать, что если у неё кто-то появится - то она мне сообщит...
Вот так вот...

Ну вообще, как-то все в этой ситуации ведут себя как дети и глубоко зависимые и созависимые люди.
С ожной стороны одна шантажирует - убью себя, с другой другая - не буду ждать - другого найду. А вы тоже хорош, ведетесь на все эти манипуляции и позволяете собой верховодить.
Но раз уж вы такой и менятся не собираетесь, тут ничего не попишешь, ждите пока вас волна и кривая жизни сама куда-то выведет.
Можно обещать любви, что угодно оттягивая сроки. А почему нельзя честно ей сказать, то не можете сейчас уйти от жены? Не заставляя и не прося ее ждать?
Вообще в любом случае в такой ситуации нужно много раз подумать, все взвесить и решить и не принмать поспешных решений, типа продам квартиру и приеду. Вы теперь вообще ничего не продадите - т.к. оформили все на жену. А подруга ваша потерять слишком много может.
Предложение Даши, продать кваритру, а на проценты снимать слишком рискованная операция. Недвижимость все же ценнее денег, а в нашей стране никто не застрахован от дефолта, инфляции и прочих катаклизмов. Да и не только в нашей.
В общем для начала вам нужно
1. поговорить с любимой
2. разобраться с женой уходить или остаться
3. съезжаться или нет с любимой
Все только поэтапно. Это может занять много времени, но это все можно донести до любимой.

Спасибо за коментарий. Вы не поняли... Продавать мне нечего, у меня уже ничего нет кроме работы и машины ))). Любимой я сказал, что мне нужно ещё время (чтобы жена устроилась на работу), но она мне не верит, так как ждала уже пол года... Если я уйду, то только к ней. Больше мне идти будет некуда...

в ваших силах изменить ситуацию. Выбор очень сложный и тяжелый...ваша жена с собой ничего не сделает...очень сложно знаете ли решиться на то, что бы лишить себя жизни. Попробуйте поговорить с женой, скажите, что в к ней вообще ничего не испытывваете, вы к ней равнодушны, она для вас пустое место, вы не можите с ней жить, есть, пить, спать и тд....может это на неё подействует и она "отпустит" вас?
Кстати, а почему ваша любимая сказала, что готова вас ждать только 2 месяца? а почему не один или не три , например? почему именно два?

Срок озвучил я, в надежде, что жене хватит двух месяцев устроиться на работу. Я уже разговаривал с женой несколько раз, но бесполезно. Ни чем хорошим разговоры не заканчивались, не "отпускает"...

Я поняла, что у вас ничего нет) Я про продажу квартиры вашей любимой.

Цитата
Она прошла со мной всё, с нуля, когда я ещё был безработным студентом... Потом по работе дела постепенно пошли в гору. Денег стало хватать. Она после техникума поступила в институт, но доучиться не смогла. На работу больше не устраивлась (жили в достатке).
Вторая девушка не смогла сделать со своими мужьями то, что сделала с Вами Ваша жена - обеспечить крепкий тыл. Ошибка в том, что она не занималась своим развитием (учеба и работа), что привело к утрате навыков (работу найти будет тяжелее, чем если б она работала) и к утрате социального окружения.
Вот читаю - жене Вы предложение не делали, "любовь" так же сама на Вас вышла, нахлебавшись дерьма и захотев чего-то приличного. Там родители настояли да квартирный вопрос, а тут - у Вас появилась возможность завершить юношескую ситуацию. Если бы Вы не были так успешно-спокойны, благодаря в том числе и усилиям жены, она бы Вами заинтересовалась?
Что сказать еще - я вообще сторонница сохранять семью и делать всё для ее сохранения по максимуму, с обоих сторон. С женой связывает крепкий тыл.
Цитата
Но там живёт моя любимая, которая (как она сказала) готова ради меня на всё!
но
Цитата
Она практически порвала со мной отношения, так как не может так больше..
. ну не на все готова. И опять же - решила именно она это дело завершить.
Ну что сказать - брак Ваш не очень удачный, но и не самый плохой. с Любимой - страсть, дело абсолютно бесконтрольное, что будет после угасания страсти - неизвестно, но два развода у молодой женщины - это не очень хороший показатель в плане умения выбирать мужчин и строить с ними отношения.
Как Вы думаете, жена могла бы Вам дать в сексе то, что дает Любимая?
Жена дает понять, что вы хороший муж, любовница - что хороший любовник. А хорошим отцом Вы наверное, будете в третьем варианте.

Да, я согласен с тем, что жена обеспечила мне на самом деле крепкий тыл. Она все годы была верна мне, заботилась и так далее... Она в такой семье выросла, и воспитание у неё такое, идти до конца. И по этому мне очень плохо и тяжело вот так просто взять и бросить её. Я чувствую за собой очень большую вину, за то что предал её после всех лет жизни. За всё то что я с ней сделал и продолжаю делать! А вторая, Любимая, она совсем другая, совсем. Она как огонь! И в чувствах и в постели. И зная и помня всё, что было в юности (к тому же узнав многое сейчас, через несколько лет), мы поняли, что все мы в молодости наделали кучу страшных глупостей и ошибок (и она и я), и сейчас ОЧЕНЬ жалеем об этом, потомучто счастья нет ни у кого! Она также любила меня и вспоминала все эти годы, как и я, и любит на самом деле как ни кто другой сейчас. И с мужьями она не смогла бы сделать то, что сделала со мной жена, так как она не была защищена так, как моя жена. О ней никто так не заботился, приходилось добиваться всего самой. А люди, которые встречались на её пути, не только не заботились о ней, но к тому же оказались моральными уродами. Да и любви небыло никакой... Я нужен ей в любом виде, даже в качестве "бомжа", и она мне это неоднократно говорила. А по поводу завершить отношения - она просто сходит с ума, потомучто верит, что я люблю её, но при этом досихпор не ушёл от жены. Вроде вот оно, счастье, совсем близко, но не достать... От этого становится только ещё хуже и больнее... Так не может длиться вечно, и на роль вечной любовницы она не согласна, так как не может делить меня ни с кем. Да, если так рассуждать, она не на всё готова (если под этим понимать то, что она будет сидеть и ждать меня вечно, зная при этом, что я дома с женой).... Я уверен, что в постели жена никогда не даст мне те ощущения и чувства, которые я испытал с Любимой. И для Любимой я не просто хороший любовник, нам просто было очень здорово вместе, даже просто проводить время! Вместе гулять, ходить в кино и так далее... Таких чувств ни она, ни я никогда и ни с кем не испытывали в жизни, и я в этом уверен! Мы были просто счастливы только от того, что рядом друг с другом и держимся за руки... А отцом, если я и буду, то точно не в третем варианте, потому что его точно не будет, и я в этом уверен...

Вы ослеплены страстными отношениями, в этом есть прелесть, но не гоните коней, всё может закончиться не так гладко, как Вы себе это представляете.

Чего вы ждете? Зачем мучаете себя, жену, любимую?
Уходите, не тяните. Квартиру любимой продавать не надо. Пусть она сдает свою там и переезжает к вам. Будете вместе снимать квартиру.
И не надо ждать пока жена найдет работу. Пока вы будете ее опекать - она точно ничего не найдет.
Вы еще молоды! У вас еще впереди вся жизнь! Но время так быстро бежит. Вы уже потеряли 11 лет. С вашими отсрочками на месяц-два у вас легко набежит еще 11 лет.
Нету детей. Не любите жену. Нету стимула с ней оставаться.
Уходите. Просто сегодня. снимайте квартиру и уходите. поживите пока что один. скажите и жене и любимой, что вы поживете один пока жена не найдет работу. вам надо научиться перестать опекать жену.
это мое мнение. простите, если резко прозвучало.

Любовь от влюбленности отличается многим. Вы похоже этого так и не поняли, Вы ослеплены влюбленностью. Вот Ваша любимая - то развелась через месяц, то 1,5 года прожила - разбежались - в чем-то есть и ее вина, не сомневайтесь. С Вами, судя по-всему, тогда, в молодости она не считалась, Вы были для нее резервом, запасным аэродромом, этим и остались, опять она подтянула поводок к себе - побежали как миленький. Она потом скорее всего найдет другого - а в том, что Ваша жена чего-то недополучила в любви - естьи Ваша вина. Неужели не обидно бегать на поводке - как собачка - когда-нибудь надоест, только раньше такая как она может бросить. Нет, я не пою панегирик женам и не осуждаю любовниц - взвесьте все, если Вас, не дай Бог бросит эта любимая, куда Вы пойдете и для кого будете жить - обратно к жене? А если не примет?

Тогда обясните мне пожалуйста, чем же отличается любовь от влюблённости? И почему Вы считаете, что я ослеплён именно влюблённостью? По поводу того, что моя Любимаю развелась через месяц, могу сказать следующее: Она вышла замуж, чтобы доказать мне (только что - незнаю). И даже мужа звали также как меня... Она действительно любила меня, просто тараканов у неё в голове тогда было слишком много и были они очень большие и страшные. Она впала в истерику от безисходности... А когда она в таком состоянии - она начинает делать глупости, о которых потом сама жалеет... И ещё, как выяснилось значительно позже, ей тогда очень много про меня наговорили... "подружки"... Что было полным бредом... Когда всё стало понятно - было уже поздно... Что же касается второго раза - это был уже более обдуманный шаг, хотя тоже от безисходности... И тоже опрометчевый... Она очень эмоциональный и импульсивный человек, и жить такому человеку с не любимым - не возможно. Я могу и ошибаться конечно, но я верю что всё это именно так... Я не допускаю даже мысли, что она сможет искать другого, когда мы будем вместе (это страшно!), не верю в это! Я уверен и искренне верю, что ей ни с кем небыло так хорошо, как со мной...
Понимаю, что Вам в это сложно поверить, но я не знаю, как это объяснить, просто не могу найти ещё слов...
Что же касается жены, я нисколько не орицаю свою вину, а понимаю и признаю её полностью. И она (эта вина) сжерает меня изнутри (будь она не ладна)! Я понимаю, что испортил жизнь и ей и себе. Ведь я и никогда не любил жену... Когда я встретил свою Любимую, я это очень хорошо понял... Я полный дурак и идиот, что отказался тогда от неё (хотя бегал долго)! Но собачкой на поводке я себя не считаю.
Я понимаю, что если я ухожу, то ухожу "голый" (разве что в штанах и с машиной). Если моя Любимая вдруг обманет меня - то идти мне будет некуда... Как быть? Как взвесить? Поверить Любимой, всё бросить и уходить, оставив в четырёх стенах больную и никому не нужную жену (к которой не осталось ничего, кроме жалости и ответственности), и начать строить новую жизнь? Или продолжать "жить" дальше с человеком, которого не любишь, в "серости", в скуке, ничего не желая...? "Но зато в стабильности и надёжности..." У HI-FI... есть песня, называется "берега". Там есть такие слова: "Право выбирать - Нам наказанье за мечту, которой не было у нас"... А как бы вы поступили, оказавшись на моём месте (не дай бог конечно)???

Вся проблема в том, что иногда пока не сделаешь и не поробуешь - не поймешь, как оно...По вашим словам ведь Вы уже давно определились с кем сердцем, а с кем разумом...Вы вообще человек импульсивный? Как больше живете - рассудком или эмоциями? В каком состоянии себя комфортнее и счастливее ощущаете - когда все продумано и размеренно или когда душа поет? Вот что Вам ближе - то и выбирайте....и даже если что-то пойдет не так - жалеть будете, но меньше или вообще не будете, потому что выбрали то что ближе Вашей натуре. Вы вообще перестраховщик или рисковый парень?

Ну, вы прям в точку вопросы задаёте!
Вы правы, моё сердце с любимой... Но за те годы, когда её небыло рядом - я честно скажу, разучился жить эмоциями и привык жить разумом, всё планировать, делать размеренно и постепенно. Но при этом осознал и понял, в жизни стало всё скучно и серо... Ничего интересного, никакого счастья и радости... Да, ставил цели, материальные, - достигал их. Были какие-то приятные моменты, но более чем приятными моментами назвать их нельзя... А дальше опять всё серо и таскливо, на душе и в жизни... По этому я могу сказать, что живу рассудком. Но говорить что-то о счастье - просто глупо, так как его просто нет.
Она же, Любимая, - полная противоположность мне. Вот она точно живёт сердцем и эмоциями! И когда я был с ней - моя душа запела....!

Влюбленность - это когда чувства через край, когда затуманен разум - целыми днями постель и витание в облаках. А любовь может быть разной и многогранной, думаю, если отвечу, что такое любовь - мне дадут Нобелевскую премию Smiling.
И жена не виновата и Вы не виноваты, так уж получилось. Может навремя отключиться от всего и подумать?

Вообще для вашей жены может оказаться благом, если вы уйдете. Возможно она и болеет из-за вас. Но есть вероятность и друго исхода, просто она манипулятор, который сам верит в свою болезнь. Вам не работу ей искать нужно, а психолога. Чтоб разгребал это все.
Что касается вашей любимой, с ней тоже не все просто, но в целом при любом раскладе все у нее будет в порядке.
Что касается вас, вам нужно ибавлятся от чувства вины, набираться побольше ответственности и жить.
Смущает одно, если вы привыкли жить разумом, то как долго сможете жить чувствами? Что является основой вашей личности?
Разум или чувство?
Сможете ли вы вынести чувсто вины и вообще такие глобальные изменения?
Все же с женой вас держит только вина или что-то большее?
Подумйте над всем этим, чего вы лично хотите? Кроме того чтоб быть вместе с любимой?

Я не смогу жить лишь одними чувствами (привык много думать ))).
Что касается глобальных изменений (а они будут на самом деле глобальные в полном смысле этого слова) - думаю, что смогу их вынести, если Любимая будет рядом. А вот с чувством вины - действительно, надо избавляться. Но как???
Помимо чувства вины, меня держит только дом... так как с работой и с финансами сейчас крайне плохо, а дальше что будет - неизвестно совсем, и перспективы далеко не радужные... Я рискую остаться один, без своего "угла", без всего и один... В 32 года...
Лично я хочу жить и радоваться жизни каждый день. Хочу сына, хочу свой дом... разве возможно это всё без любимого человека?
Большое спасибо вам за советы и коментарии.

А я прекрасно понимаю девушку, которую вы любите. Она сказала вам, что будет искать другого не потому, что она будет это делать, а чтобы как-то напугать вас, чтобы вы стали решительнее. Она страдает от вашей нерешительности, от того, что вы тянете резину. И она прекрасно понимает, что вы просто тянете время. Ей больно и обидно.
Вы сказали ей, что любите, что хотите быть вместе, обсуждали ваше будущее совместное. И тут же предъявляли ей причины, по которым не можете быть с ней рядом: жена не работает, болеет, работа, квартира и т.д. У меня вопрос, кто вас тянул за язык тогда обещать все вашей любимой??? Вы давали ей надежду, тут же разбивали ее. Если вы не уверены, что сможете уйти от жены (по любым причинам), то нафига, простите, вы тогда обещали другому человеку совместное будущее и говорили про любовь? Не можете решиться, не решайтесь, ваше дело. Только при этом не тяните за собой другого человека, один варитесь в этом, в своей неудавшейся семье, в своих мечтах несбыточных.

Анна, я прекрасно понимаю ваше мнение. Судя по вашей истории, Вы многим похожи с моей Любимой, и оказались в похожих ситуациях... И вы обозлены на мужчин вроде меня по вполне понятным причинам. Разница есть в том (ди и ещё в очень многом, если помните мою историю), что я в отличие от Вашего возлюбленного смог поговорить со своей женой, рассказать о своих чувствах к ней и сказать, что люблю другую. Признаюсь честно. Мне было ооочень не просто поговорить с женой. Но всётаки я смог это сделать. Причём не единажды. Она не отпускает меня... Осталось просто встать и уйти в том, в чём есть на данный момент времени... На это я пока не решился в силу ряда причин... Мне очень бы хотелось услышать мнение и советы от неЭмо и прочих гостей Вашей темы (уж больно горячее обсуждение разгорелось)... А как развиваются сейчас отношения с Вашим женатым возлюбленным (если они ещё не закончились...)?

Спасибо за коментари...

Совет один: семь раз отмерь, один отрежь. Можно взять листок и написать в одной стороне "за жену" и "за любовницу", а результаты поместить здесь, только сухо и лаконично, проще будет разобраться и нам и Вам.

Попробую так (говорю, как есть)...:
1. С женой есть общая квартира, сбережения (хотя уже отписал всё ей).
1. Любимая - живёт за 150 километров в другом городе.
2. С женой вместе 11 лет.
2. С Любмой встречался 8 месяцев после 11 - летнего перерыва.
3. к жене не хочу и не могу прикасаться. Мне плохо, не хочу ничего. Ни в отпуск, ни развлекаться, ничего... Я не хочу её...
3. Любимая - когда смотрю на неё - не могу оторвать взгляд. Счастлив только от того, что она рядом и держу её за руку. Ночью уснуть не могу. Даже если она заснула под утро - я продолжаю целовать её и не могу остановиться... всю ночь... Прижимаю её к себе так, что боюсь, чтобы не задохнулась...
4. Не верю, что жена любит меня, хотя она это говорит даже после моей измены (никогда не было с её стороны столько чувств и эмоций, сколько я получил от Любимой). Скорее, я просто ей нужен по очень многим причинам.
4. Любимая - готова на всё ради меня. Хоть на край света. И никогда не простит мне измену. Это точно... Уверен.
5. С женой устроеный быт, спокойно, но ничего не хочу. Детей не хочу, проводить время в месте - не хочу, прикасаться к ней не хочу.
5. С Любимой - начинать всё с начала. Без жилья, без денег. И с работой сейчас проблемы... (если честно - страшно, так как сделав шаг - пути обратно уже не будет) Но когда я вместе с ней - я счастлив.
6. К жене Испытываю чувство вины, ответственности и жалости, так как она отдала мне 11 лет жизни. Сейчас она без работы, практически без друзей, со здоровьем проблемы.
6. С Любимой - я счастлив.

Как-то (когда жена узнала про мою измену и другие отношения) она сказала мне, что любовь не вечна - и очень быстро переходит в привычку. Во время последнего скандала, когда я сказал, что люблю другую и попросил отпустить меня - она очень сильно разозлилась. Сказала что не даст мне построить своё счастье на её несчастье, что о разводе я могу даже и не мечтать. Были даже угрозы... Но на следующий день попросила прощения и сказала, что просто пытается любыми способами сохранить семью. Вот так...

Попалось недавно - вот есть два понятия - защищать и оберегать. Два ребенка в песочнице - одного папа защищает. Как он это делает? он просто заслоняет сына и тот в безопасности. Но не развивается, не набивает шишек, все враги и недруги отогнаны папой, парню ничего не надо делать - сиди и делай свои куличи. Второго пацана папа оберегает. Он стоит чуть поодаль, готовый прийти на помощь, если у пацана что-то не будет получаться, помочь справится вместе. Этот мальчик будет спокойно и с интересом смотреть по сторонам, играть не только в песочнице, но и вне ее, в душе зная, что его есть кому поддержать. Перспектива у него получше житейская. Вы были папой №1. Защитили жену от невзгод и теперь она оказывается лицом к лицу с незнакомым миром. Ваше это было решение, чтобы она так жила, или общее, наверное, уже неважно. Результат таков, каков есть. Любовь это или нет - скорее, привычная уже зависимость "ребенка" от "папы". Что с этим делать? ей учиться жить самостоятельно, Вам - признать свою ошибку в создании этой зависимости и попытаться донести это до жены. Что для нее это будет вариант другой. более насыщенной возможно жизни.
И еще - с любимой никаких вообще "звоночков", устраивает все, везде, всегда? Сколько времени без перерыва Вы с ней находились вместе - самое большое?
От чего раньше - в течение 11 лет семейной жизни испытывали радость, получали сильные эмоции? не обязательно связано с женой.

Да, я признаю ошибку, что слишком оберегал её (она не нуждалась в материальном плане, и когда находилась дома - я никогда не настаивал на поиске работы). Она и не стремилась, так как её работой был дом и я. И никто не думал что случится всё так, как случилось (я никогда даже "не смотрел на сторону", и не пытался "гульнуть", извиняюсь за выражение, хотя звали регулярно)... Учиться жить самостоятельно - она не хочет. Не то, что самостоятельно. Она вообще не хочет жить. Она постоянно (очень часто) находилась в депрессии, ещё до моих отношений с Любимой. Иногда она (депрессия) вроде бы отходила, но потом накрывала с новой силой. Я пытался разговаривать с ней, пытался заинтересовать её чем-то (спрашивал, что ей интересно, что нравится, чего хочется, к чему тянет) но она ничего не хотела, всё время была на нервах и часто психовала по любым поводам, её раздражало всё вокруг (я не знаю, может пытался не так как надо, но пытался). Потом сам нервничал от безисходности... Бывало, что она говорила (не один раз), "зачем я тебе такая нужна? Тебе нужна умная, продвинутая, вроде Натальи (наша подруга)"... Я говорил ей, что ты всё сможешь, что нужно просто захотеть и постараться! Если что-то не получается - нельзя опускать руки! Нужно пытаться пробовать и пробовать, что-то делать. Взять пример: про лягушку, которая упала в банку с молоком и не могла вылезти. Лягушка долго билась лапками, в конце концов взбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула из банки. Так вот она всегда говорила, что она бы утонула в молоке. Как-то подруга посоветовала обратиться к психологу, так она отнеслась к этому чуть ли не с юмором. Она совершенно не доверяет никаким психологам, и считает что это бесполезнным занятием. Типа, "зачем я туда пойду? чтобы мне сказали, что вся проблема во мне? так я и так это знаю!" И всё в таком духе...
С Любимой, самое долгое я находился без перерыва 3 дня. Часто приезжал к ней на весь день без ночевой, а вечером уезжал. Ну, конечно, каждый день созванивались, каждый день общались через интернет (кроме выходных по понятным причинам)... И НИКАКИХ "ЗВОНОЧКОВ" НЕБЫЛО! Нам было так здорово вместе...! Казалось, что все вокруг нам просто завидуют...
Что касается радости и сильных эмоций в течение 11 лет семейной жизни - могу сказать так. Сильных эмоций не помню вообще. Радость и удовольствие получал от общения в компании с общими семейными друзьями. Но не просто общения, а от каких-либо общих сборищь (особенно класно на природе), совместных встречь праздников или дней рождений. Но это было к сожалению весьма не так часто, как хотелось бы. И при этом бывало, что потом происходили какие-нибудь разговоры с женой... Она высказывала своё недовольство кем-нибудь (многое можно сказать... "ворчала" часто)... Сейчас этих встреч почти совсем не стало. На кого-то "обиделись", не общаемся, у кого-то своя жизнь, кто-то развёлся, и так далее... Радость была, когда 5 лет назад переехали в свою квартиру и создали в ней уютную и красивую обстановку. Ещё была большая радость, когда впервые в жизни сам заработал и купил новую машину, о которой 7 лет назад не мог даже и мечтать...
Сегодня утром опять были слёзы. Она отдала мне ключи от квартиры, но не все (только 1 из двух). Я спросил, зачем мне один ключь? Она сказала, что два не даст, чтобы я не ушёл молча, собрав вещи в её отсутствие. А один ключ - чтобы я смог попасть в квартиру, когда она наконец всётаки решится...

Вообще мне кажется вы свое чувство вины за якобы потраченные годы искупили, отписав ей квартиру и денег.
Ваша же ошибка, что в вас сильно развито чувство вины, это видимо еще с детства кто-то развил, а жена подхвотила. Но проблема в том, что живя, избегая этого чувства не будешь счастлив. Вот вы и несчастны.
В иудео-христианской традиции вина Адама и Евы является неизбежной, неминуемой и закономерной. Они вкусили плод с Древа познания Добра и Зла. Как только они вышли из стадии инфантильности, им сразу открылась истинная суть происходящего, состоящая в том, что они живут за счет других, что они различаются по своей чувствительности, ответственности, независимо от того, насколько они уверены в своей невиновности. Их изгнание из Рая оказалось естественным расставанием с невиновностью, с инфантильным бессознательным и с выбором, свободным от тягостных последствий. Позднее им придется страдать от того, что во многих случаях, когда им понадобится делать выбор, это будет выбор не между хорошим и плохим, а между разными оттенками скучной морали. Им придется признать двусмысленность своей морали и свое индивидуальное и культурное раздвоение.
если человек скажет, что он ошибался, и признает свою вину за совершенный им выбор и его пагубные последствия — это не только будет проявлением мудрости, но и станет единственным путем, который в конечном счете принесет ему облегчение.
Бремя прошлого лишает нас сил и возможности сделать новый выбор.

Жалость отбросьте, разбитую вазу не склеишь, а склеишь - можно ли будет из нее пить (это я о сохранении семьи)? Любимая готова на все (видимо, на словах) - а вот так случилось, что Вы стали меньше зарабатывать или заболели, если еще что-нибудь, тьфу-тьфу, конечно - есть ли уверенность, что она, любимая, не бросит? Если есть - то можно остаться с ней, потому как вещами и прочим постепенно обрастете. Вы говорили любимой, что сейчас у Вас проблемы, говорили, что, возможно придется все с нуля начинать - как она к этому относится, готова ли в этом участвовать, потому как Вам одному не справиться?
Развестись можно и в суде мировом (крайний случай), не так это страшно, написали заявление, оплатили госпошлину и вперед, никто никого не имеет права принуждать жить в браке, если фактически совместной жизни нет - суд разведет, если не дает развода жена.
Знаете, сколько женатых уходят от жен, а потом возвращаются обратно? Все это не просто так, встречаться с человеком и жить с ним, решать бытовые проблемы - не одно и то же. Можно попробовать пожить с любимой, уйти вот так, как есть - без денег и жилья, но чувствуется, что не уверены Вы в любимой полностью, сомневаетесь, значит есть повод для сомнений.

Любимая неоднократно говорила мне, что готова на всё ради меня, если мы будем вместе. Как-то я спросил её, нужен ли я ей буду в качестве бомжа, без денег, без всего...? Она мне твёрдо сказала, что я ей нужен в любом виде. Как-то мы затронули с ней тему по поводу жизни, так я даже не успел тему развить, она САМА начала...! Сказала, что она у меня не глупая девочка и понимает всё прекрасно. Что уйдя к ней я останусь без всего, и что придётся начинать жизнь с начала, с нуля, в 32 года. Сама сказала, что готова бросить работу и переехать ко мне и снимать квартиру вместе, и что у неё так-то есть квартира в родном городе, при помощи которой можно решить вопрос с жильём... Я повторюсь, она сама подняла эту тему, у меня она была только в мыслях...
По поводу жены, даже не знаю что сказать... Помогите отбросить жалость... Что, если она реально налдожит на себя руки? Учитывая её состояние - она может на это решиться. Она сейчас чередует походы на собеседования с походами в больницу (здоровье не к чёрту), ревёт, ничего не получается. Я вижу всё это, и от этого становится только хуже...

Ну что сказать жене. Говоришь, что любишь. Когда любят - желают любимому счастья. Принимают и уважают его выбор. Считаются с его мнением. Тебе же на мои чувства наплевать. Счтаешь - это любовь?Наш дом стал похож на тюрьму, в которой плохо и тебе и мне. К сожалению, ты не прислушивалась к моим слова, когда я тебе говорил, что надо работать и делать что-то в жизни помимо дома, не считалась с моим мнением, в результате - я потерял к тебе интерес. Признайся сама себе честно, я тебе не любим, а удобен и от этих удобств тебе просто очень трудно отказаться. Я тебе оставляю практически всё нажитое, но тебе этого мало. Что ты еще хочешь? Моих чувств? Как можно дать то, чего нет? Благотворительность в таких делах ни к чему хорошему не приводит. Помогу чем смогу, если начнешь работать.

Кстати, невротическая личность может себе такое заболевание вдруг организовать бессознательно, что как честный человек, Вы просто не имеете человеческого права, ее оставить в такой ситуации. Возможно, лучшее будет для обоих действительно - развод или хотя бы раздельная жизнь и выход жены "в жизнь". Зря она к психологу не пошла, это я так, между строк - хоть какой-то шанс был развиваться.

////// Кстати, невротическая личность может себе такое заболевание вдруг организовать бессознательно, что как честный человек, Вы просто не имеете человеческого права, ее оставить в такой ситуации. /////////
У неё постоянно проблемы со здоровьем... Это меня и мучает больше всего... У ней папа был такой же (только по характеру), она полностью в него характером. Психовал и нервничал по каждому поводу... Допсиховал. Заработал себе болезнь, скрутило за три месяца. Пол года не дожил до пенсии, год, как похоронили....
И что теперь....???

Болезнь - один из способов получить заботу. Когда человек становится сам в состоянии позаботиться о себе и правильно расставить жизненные приоритеты - болеть уже не надо. Иногда больной человек "забывает", что он болен и какое-то время живет нормально - когда возникает какой-то интерес в жизни. Возможно, у вас это было в период покупки и обустройства квартиры, сами вспомните.
Насчет самоубийства - ну разъясните - если любишь, обречешь меня, которого любишь, на вечные муки, как-то странно желать такое любимому. Если не любишь - како й смысл чего-то нелюбимому доказывать, ну нагадишь ему, так сама об этом и не узнаешь. Но если эти угрозы реальны- тут где-то на форуме была тема Муж хочет покончить жизнь самоубийством, я там статью выкладывала по этой теме. Найдите, почитайте. Это - манипуляции и тут надо учиться не поддаваться на это.

Ей всё равно, люблю я её или нет и буду я мучаться или нет, только бы я не ушёл. Она говорила, что изменится и сделает всё, чтобы я полюбил её снова (но я-то понимаю, что такого не случится)... Много чего наговорила в порыве гнева... Что я совершенно не думаю о её чувствах, что НЕ ДАСТ мне построить счастье на её несчастье... Даже говорила, что знает как потратить оставленные деньги... Что найдёт её и убьёт (что ей терять уже нечего)... И если я решил уйти, то должен вернуть ей 11 лет жизни и молодость... Статью поищу обязательно. Большое спасибо вам за советы...

ну как вариант - чтобы смягчить разрыв - можете пойти вдвоем к семейному психологу. Вообще, брошенная неуравновешенная женщина (хотя вроде ж была спокойной) это страшная сила. Она сейчас не знает как жить и мечется в поисках выхода. если б верующая - к духовнику послать. А так - и к бабкам еще пойдет ворожить, видимо все может быть.
По поводу вашей любимой - конечно простите, но впечатление, что девушка тоже страшно Вас боится потерять, как "последний пароход", поэтому тоже начинает решать глобальные вопросы (бросание работы, переезд в другой город) до изменения вашего семейного статуса. тут ситуация у вас неизвестно какая будет после угасания страсти, об ее отношениях с мужьями Вы знаете только с ее слов, у мужей ее может быть совершенно другое видение их семейной жизни. И никакой гарантии, что она, будучи с вами, не пойдет дальше кого-то более подходящего потом искать.
Кто-то выше писал, что у вас треугольник из зависимых людей. Кому-то надо становиться взрослым и принимать решение. Больно будет при любом раскладе.

По поводу мужей, хоть и с её слов (причём не только с её) - можно зделать выводы о том, что это были за люди. Поверьте мне... По поводу дальнейших поисков - думаю, думаю, что это исключено. Она действительно любит меня, причём очень давно (хотябы представьте, что это так на самом деле)... Годы улетают, хочется нормальной семьи, детей... То, что будет больно при любом раскладе - я это уже понял...

все может быть хорошо, если научитесь брать решения и им следовать.
Вам сейчас надо "разрешение" жены, или чтоб "отпустила" . Она не мама, а Вы не ребенок, который хочет погулять. Почему Вам так важно это "отпускание"? Хотя возможно мы совсем разное имеем ввиду под этим словом. Если отпустит внутренне - но это огромная душевная работа, то это одно, если скажет "Иди куда хочешь" - это будет считаться "отпустила"? Вам именно слова важно услышать?

Меня устроят оба варианта. На данный момент я без неё даже домой попасть не могу...

раз домой попасть не можете, так Вас уже выгнали, по сути-то так выходит. А ночевать куда пойдете? Может же не пустить в воспитательных целях. Квартира-то ее. Вам, значит, радость, смех, секс и фейерверки, да фиг вам. Раз семья, значит страдать должны оба. Тупость какая. Вам самостоятельно, наверное, не выпутаться, действительно чувство вины такое, что жить полноценно не даст, ну и не дает. Просто мысль "виноватый не может быть счастливым" у Вас очень сильна. ну мне так видится. Самостоятельно от этого не знаю, как избавляться.

Ну, домой-то я попасть могу. Только дверь мне открывает жена, а не я сам своими ключами. Если бы хоть раз случилось то воспитание, о котором вы говорите..... Во первых у меня есть, куда пойти ночевать... Пока есть... А во вторых, если бы она так сделала - это означало бы, что она меня выгнала. Тогда мне стало бы значительно проще и легче. Поверьте.... ////////////// Вам, значит, радость, смех, секс и фейерверки, да фиг вам. //////////// Как-то в порыве гнева я слышал от неё что-то подобное, только сказаное более полно и грубее...

Цитата
это означало бы, что она меня выгнала. Тогда мне стало бы значительно проще и легче.
- ну да, не сам же принял неприятное решение, т.е. "не виноват" и можно быть счастливым. Вы ж тоже пытаетесь ей манипулировать и склонить к этому. Ох, сколько дров... Кто-то ж должен повзрослеть.
(чтобы сделать цитату, под словом комментарий есть четвертая справа кнопочка для выделения)

Цитата
- ну да, не сам же принял неприятное решение, т.е. "не виноват" и можно быть счастливым.

Вы правы. Принять решение очень не просто. Я очень благодарен Вам за советы. Поймите. Я несколько раз пробовал говорить с женой. Говорил, что не люблю её больше, что люблю другую. Ни чем хорошим эти разговоры не заканчивались. Говорить ещё раз? Спокойного разговора не получится точно! У меня складывается такое ощущение, что если я смогу решиться то мне остаётся просто в один прекрасный день не придти домой с работы (уйдя из дома в том, в чём хожу на работу). Как ещё повзрослеть?

Да я уж Вам там текст написала, как говорить. Чтоб не выглядело, как оглоблей по башке - здравствуй, жена, я тебя не люблю и ухожу, на вот тебе денег. Да у нее нормальная реакция от такого посылания нафиг. Как бы что там до этого не было. Деваться некуда - надо учиться договариваться. Хватило мозгов на машину заработать, хватит и на переговоры. (И я вроде ничего не советую, кроме одного - принимать самому решения и строить свою жизнь, остальное - просто мое видение ситуации). Знаете, мой близкий друг уволился из армии в 38 лет. Развелись по инициативе жены, всё оставил ей и сыну. Нашел работу, обзавелся связями, открыл своё предприятие, сейчас у него все в порядке. В крупном чужом городе. Без знакомых и родственников. Без капитала. Правда заняло это у него не один год, но нерешаемых задач мало вообще-то. Решение многим просто не подходит.
Не можете поговорить, письмо напишите.

Спасибо Вам большое, Уважаемая Врослая Тётя... Про письмо я думал много раз. Нверное, так и придётся сделать... Но всё же, я надеюсь, что жена найдёт хоть какую-нибудь работу в текущий месяц. Далее надо будет принимать решение...

До изменения моего семейного статуса Любимая никаких глобальных вопросов решать не будет... Вы правы...... Спасибо...

Вот помрешь, придешь к Богу, он спросит - ну претензии к жизни есть. И скажешь - да вот скучно я как-то прожил, без любви и страсти, да и вообще без радости. А он тебе - я тебе жену давал? Машину давал? Девчонку для радости давал? Чего не так? Если любил, почему не остался с любимой? А ты ему - а мне жена не разрешила.

Клас !!! Спасибо Вам взрослая тётя!!!!!

Уходите от жены...нельзя спасти то,чего нет и не было. Вы оба мучаетесь,зачем это нужно. Ладно, мучаетесь Вы, Вы заслужили, но жене итак больно,что Вы ее предали,обманывали, уходите, пока не поздно. А Ваша любимая пусть докажет,что готова на все и переедет к Вам.

А отличия в моей и вашей истории нет. Мой любимый тоже все рассказал жене, сам. И тоже мне потом говорил, что она его не отпускает. И тоже говорил, что она учится в двух местах, надо подождать, пока закончит, что она болеет, она ранимая, их родители очень дружат и т.д. Я вообще не знаю, зачем он ей все рассказал, если уходить не собирался. Наверно для того, чтобы она его пожалела. Я-то не жалела его, уйти хотела.
Он и на развод заявление подавал, потом забрал, и квартиру снимал, но не стал там жить. А закончилось все очень просто, я от него ушла. И он остался с женой. Обидно было, ведь он сам заговорил о разводе. Я его не просила, я сказала. что мне тяжело так встречаться, он сам предложил развод. И квартиры у него своей нет, я готова была его вообще голого взять и жить с ним. Сам предложил развод, а потом начал говорить, что он меня вообще не знает, что с женой он дольше знаком и прочую чушь. Прямо как вы.
Он бы все равно не развелся. Если бы я не ушла, мы бы все втроем с нервным срывом в психушку бы легли, или поубивали бы друг друга. У него жена все грозилась с собой покончить. Оставьте вашу девушку, вы ей жизнь ломаете. Все себя жалеете, да чтобы вы провалились, жалко ему себя видите ли. Я не озлоблена на мужчин, я озлоблена на таких идиотов и слабаков как вы. которые ни туда, ни сюда не могут. Жить ему негде понимаете ли. В 32 года. А моему было 27. Да в любом возрасте вам охота одно место прижать к квартирке и сидеть там до старости. Есть нормальные мужчины, которые любят только одну девушку. А у вас будущее будет такое-от вас уйдет ваша любовница, и от вас уйдет рано или поздно жена. Потому что одна не сможет простить измены, а другая не простит того, что вы вообще допускали мысль о выборе между любовью и еще какой-то ерундой, что там у вас к жене. Обе будут вас презирать, и вы как побитая собачонка будете искать хоть какую-то женщину, которая бы вас полюбила.

А в моей истории, когда мы уже расстались и год не виделись, его жена изменила ему, он об этом узнал и очень волновался, что его выгонят из квартиры, за которую он так цеплялся. Вот такое ему было наказание. Он себя теперь хорошо ведет, заяц такой весь. Потому что понял, что жена перестала за него держаться и в любой момент турнет. Не любит, но делает вид, что обожает. А она стала гулять больше, красивая такая, похудела. И хохочет над ним, как он трясется над своей жизнью жалкой, как боится один остаться, да еще и без жилья. В 27 боялся, а теперь и подавно боится. ТАк что я совершенно не озлоблена, меня забавляют такие ситуации. Женщин всегда жалко, но как правило они рано или поздно уходят от таких мужей, не могут справиться с охватившим чувством презрения, с недоверием, с разочарованием. Удачи не желаю, желаю уже определиться поскорее с решением. Пока за вас ваши женщины не определились и не турнули вас обе.)))))))))))

Вот одного не могу понять: как один взрослый человек может другого взрослого человека куда-то "не отпускать"? Ключи забрала? Бред, простите. Проблему придумали-то! Вызвали соответствующую службу, вскрыли дверь, забрали что хотели и все дела. Как вариант. Это я к тому, что было бы желание - найдутся и способы.

Вам, уважаемый, просто надо решение принимать. А принятое решение - это не "как бы я хотел, чтобы поступали другие", это "что я ДЕЛАЮ в этой ситуации". Когда решение принято, вопросов, которые Вас беспокоят просто не возникает. А сейчас Вы просто совершенно по детски предъявляете претензии к тому, что мир вокруг Вас не такой, как Вам хочется. Так это всегда так будет, и вариантов ровно два: принимать решение или перекинуть его на других, отдавшись на их волю.

Цитата
Вам, уважаемый, просто надо решение принимать. А принятое решение - это не "как бы я хотел, чтобы поступали другие", это "что я ДЕЛАЮ в этой ситуации".

согласен с Вами...

Rambler's Top100